Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
— Баба Аня, как вам новый чиновник?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: «Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно».
Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а также депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило «Ноль пишем, семь в уме». И неплохо жил.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую Бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!
Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел…
Приходит чиновник в фирму, выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.
Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило «Ноль пишем, семь в уме». И неплохо жил.
Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Экспресс-метод Анны Карениной.
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.
— Баба Аня, как вам новый чиновник?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую Бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!
Приходит чиновник в фирму, выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: «Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно».
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
— Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать.
— Овощей и фруктов?
— Чиновников.
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
— Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом «свинья» дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
— Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
— Ааа. А то я думал, свинина так подорожала…
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую Бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь